Это как провал в памяти, да и провал в моей жизни. Все рухнуло, все разрушено, и если не моими руками, то с моей помощью.

Я уволен из известного холдинга, не очень удачно, и теперь потерял работу, я не построил крышу в доме на даче и я сильно потолстел. Список дел, которые я составил два с половиной года назад, не выполнен до сих пор. Семейная жизнь развалилась

Горький итог времени упущенных возможностей.

Пустые годы, совершенно пустые годы, хотя, возможно, я научился некоторым вещам, переосмыслил что-то, но цена, которую я заплатил, явно несоразмерна. Но самое главное, что меня беспокоит сейчас – это какая-то ужасная апатия, которая поразила меня. Сейчас мне требуется гораздо больше усилий, чтобы заставить себя сделать какое-то самое элементарное дело, чем усилий на исполнение самого дела. Иногда я днями собираюсь для того, чтобы начать решение простейшей задачи или приступить к чему-то, даже самому элементарному. При этом, я делаю работу очень медленно, неуверенно.

Судя по тестам, которые я прошел в Интернете, у меня легкая степень депрессии. Интересно – какая же тяжелая?

Сексуальная жизнь у меня  прекратилась, и, что интересно, я не особенно и хочу секса, влечение на нуле.

Я все как будто жду чего-то, чтобы нечто извне случилось, что дало бы мне импульс. Мне кажется, что внутри уже скопилось достаточно сил и желания двигаться вперед, но я не могу начать, приступить к этому движению. Я как будто стою перед незримой стеной и не могу ступить дальше, пока она не исчезнет, но сам я ее разрушить не могу. Не могу или не хочу? Может, я просто боюсь того, что за стеной? Может мне просто уже комфортно в том состоянии, в которое я погружаюсь все глубже, как в трясину? Комфортно, как больному человеку в его депрессии?

Как бегун на старте – напряженно жду начала (или уже не напряженно, уверенный, что сигнала «на старт, внимание, марш» не будет). Но с ощущением того, что ты занят делом – ожиданием броска, должен сконцентрироваться на этом, не отвлекаться, ничего больше не делать.

 

Стараюсь настроиться на позитив. Из него:

Особенно мне запомнилась прогулка с сыном. Странное дело – я не могу сказать, что во время этой прогулки произошло что-то особенное. Мы просто ходили по парку, сын прыгал по лужам, мы играли в «зайчика и волка» — догонялки (я был волком), разговаривали. Но ощущение было совершенной особое – ощущение умиротворенного счастья. Причем и у меня и у него. Сын был впечатлен этой прогулкой и даже на следующий день повел в парк жену, а вчера, когда я переписывал фотографии в компьютер, он узнал его и тоже высказал теплые слова воспоминания этой прогулки. Погода была вполне осенняя, прохладно, но без дождя (он закончился, когда мы пошли гулять и вновь начался, когда вернулись в номер), воздух чист и прозрачен, много воды – каналы, с большим количеством живописных водопадов и нескончаемое время. Мы гуляли больше трех часов без всякого напряжения и усталости и вернулись в отель скорее по необходимости, чем от желания. Вообще 31 декабря прошлого года прошло просто замечательно, как редко бывало в последнее время, да и первое января было не плохим.

Я устал возрождаться из пепла, теперь я просто хочу строить свою карьеру и жизнь.

       Я знаю, у меня депрессия, а алкоголь антидепрессант. Но я боюсь врачей.

Вот такое высказывание Эпикура я нашел в Интернете:

«Живи незаметно! Всегда работай. Всегда люби… Не жди от людей благодарности и не огорчайся, если тебя не благодарят. Наставление вместо ненависти, улыбка вместо презрения. Из крапивы извлекай нитки, из полыни — лекарство. Проявляй всегда больше ума, чем самолюбия. Нагибайся только затем, чтобы поднять павших. Спрашивай себя каждый вечер: что ты сделал хорошего. Имей всегда в своей библиотеке новую книгу, в погребе — полную бутылку, а в саду — свежий цветок»

Когда одни двери закрываются, другие открываются. Но, как сложно не остаться стоять перед закрытыми дверями, а пойти искать те, которые открылись. Как сложно перейти с одной дороги на другую, ведущую к открытой двери.

Не пережитые в юности чувства, переживания, страсти, гниют теперь внутри меня, недозрелые, как умерший в чреве мертвой матери ребенок

Наташа говорит, что последнее время я, как будто, отгородился от нее непроницаемой стеной. Это, может быть, действительно так, но не от нее. Я отгородил ею себя, чтобы не дать вырваться на волю страху и отчаянию, которые безраздельно царят внутри меня.

 

 

             Жена написала письмо, некоторые выдержки:

..Пишу тебе это письмо потому что, то, что я пытаюсь сказать тебе, видимо не могу сформулировать таким образом, что бы ты услышал меня. Мы оба слишком измучены, озлоблены и, похоже потеряли способность слышать друг друга. …

Я хотела сказать тебе, то, о чем мне всегда сложно говорить. Именно поэтому решила написать. Очень, очень прошу тебя, прочти письмо спокойно, его тебе пишет человек, которому ты небезразличен, возможно, единственный. Человек, который тебя хорошо знает, который переживает за тебя и пытается помочь. То, что могу сказать тебе я, никто больше не может. Никто больше не переживал с тобой столько всего, никто не страдал также сильно рядом с тобою.

…. в твоей жизни случился вакуум. Оглушающая пустота. Нет друзей и знакомых, с которыми ты мог бы и хотел бы общаться и делиться …..

…Интересы, к которым свелась твоя жизнь, откровенно сказать пугают – это различные виды зависимостей – компьютерно-интернетная и алкогольная. …

У тебя самого, мне кажется, есть ощущение, что ты ведешь отупляющее существование, от тебя осталась, одна оболочка, ничем не заинтересованная, опустошенная, истерзанная и страдающая.

…Пришло время быть откровенным самим с собой. Признаться, что ты жил и продолжаешь жить чужими надеждами и ожиданиями. …

…В результате ты искорежил свою жизнь, выгорел изнутри, потерял возможность управлять собственной жизнью. Наверное, ты решил проверить себя на прочность. Запас прочности у каждого человека свой. …

..Я не буду и не хочу тебя ни за что упрекать. …

….Мне кажется, что ты, искалечен судьбой и испытал страдания, которых не заслужил…

…Ты так долго шел не по своему пути, что и обратный  путь к себе будет тернист…

… Обстоятельства, тяготеющие над тобой, мешают тебе двигаться…

..Безысходность — лишь призрак. Ее можно преодолеть такими же сложными, рискованными, порой абсурдными поступками, …..

Я предлагаю тебе свободу от тех обязательств, которыми ты связан с нами, что бы ты воспользовался ей так, как считаешь нужным,….

…. Для того, чтобы выйти из твоего состояния нужен всплеск. После чего — смелость заглянуть с себя…

…. я готова идти на риск, ждать твоего решения, надеяться, что еще будет время для нас с тобой. С тобой другим, обновленным – умным, сильным, спокойным, улыбчивым, задорным с хорошим чувством юмора…

… Прошу только подумать над моими словами…

 

 

Время ничего не лечит. Оно позволяет только привыкнуть к боли.

Придет время, и я проведу сына по всем лабиринтам кроличьей норы, которые я знаю. А те, что я е знаю, он найдет сам.

Мы говорили с ним о том, что он видит и чувствует в отношении наших с женой  взаимоотношений в последнее время. Здесь я соврал. Точнее. Я сказал такую правду, которая, применительно к ситуации является ложью. Как я сказал, он должен понять, что общение взрослых отличается от общения детей, в том смысле, что при общении детей между собой, их чувства и эмоции выражаются чище, как незамутненные краски. В общении между взрослыми все сложнее, там каждый из собеседников ткет свою паутину и соединяется она с паутиной другого человека полутенями, намеками. Так, что то, что детям и между детьми будет руганью, то между взрослыми – стиль общения.

Вот такая история.

Когда умирает любовь, нас объединяют общие секреты.

Нет тут никакого противоречия, я хотел,  а может и не знал, чего.

Я излечился от своей болезни. Но впереди такой путь, впереди столько утраченного, столько утраченных возможностей, столько утраченных жизней, что, когда я смотрю туда, мне становится жутко от предстоящей работы над ошибками.

Слишком много завалов внутри, чтобы жить просто. Разделся я для Вас, Марта, стыдно признаться, и Вы это знаете. жена за мной бы не поехала. Я предполагал, что приедете именно Вы.

Ходил, ходил по краю и вот взял и рухнул. Кто бы сказал, что меня постигнет такое безумие – никогда бы не поверил.

Дима

 

НАПРАВЛЕНИЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Психология успеха

Основы психологии успеха. Мы все мучительно ищем свой личный сегодняшний смысл жизни. Увы, кажется, что сегодня мы начали находить этот «смысл» во всеобщей рабской покорности сильным мира сего, в безволии и циничной жестокости.
Записаться на консультацию

Семейное консультирование

В настоящее время семейное консультирование является широко востребованным видом психологической помощи среди населения России.
Записаться на консультацию

Как выйти замуж

Желание выйти замуж – только мысленная установка. Чтобы воплотить ее в жизнь, недостаточно сидеть у окна и ждать, когда суженый вдруг постучится в дверь.
Записаться на консультацию

Повышение самооценки

Настрои на повышение самооценки Творческий подъём Настрой на достижение цели Позитивные настрои Избавление от психологических комплексов Что такое лень и как бороться?
Записаться на консультацию

Конфликтность подростка

Конфликтология и стратегии преодоления. Позитивные аспекты подросткового возраста, методы и способы их развития.
Записаться на консультацию

Ошибки в любви

Что необходимо изменить в себе и как, чтобы добиться счастья. Строительство отношений: психологические законы функционирования семейных систем, проблемы и способы их решения.
Записаться на консультацию